|
|
![]() Приходит Тарута к Ахметову:
- Ринат, дай 50 гривень! - Зачем? - Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей... Для издания книги "100 самых простых способов заработка на фондовой бирже" требуется спонсор. Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией. Трейдер, вернувшейся жене: - Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал тысячу. - Ух, ты! Честно? - Нет, спекуляцией! Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением. Разговор двух трейдеров: - В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал... На графике сформировалась четкая фигура "средний палец"... Сын спрашивает у отца-трейдера: - Пап, у есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать? - Да, вон в папке свежие исследования аналитиков. В семье трейдеров: - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи... - Я же сказала, нет! Продай ее кому нибудь другому! Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер (ехидно): - Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз? Ответ аналитика: - Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью. -Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале? - Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее. Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы". "Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York" "Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?" "Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!" Возвращаются два трейдера поздно домой: - Слушай, может, на метро поедем? - Так оно ведь уже закрылось... - Да? А по какой цене? Маленький дядя на бирже играл, Акции он покупал, продавал. Так вот спокойно, без криков и стонов, Он проеб*л пять миллионов. Первое правило биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает. Второе правило биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся. Два биржевых спекулянта: – Я теперь спать не могу от этого кризиса. – А я сплю как ребенок. – Не может быть! – Да, каждый час просыпаюсь и плачу! В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной. Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают. Мы изучили Ваше коммерческое предложение по инвестированию денежных средств и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть! Тебе лучше сходить на УБ или ПФТС, там ребята вовсю рубятся уже пару лет. Растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей. Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "в случае непридвиденного успеха...." Не в деньгах счастье! Человек имеющий десять миллион долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей? - Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя. По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... Комментарий аналитиков: 1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем". 2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...". Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу. Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. Товарищи клиенты, уважайте совего брокера. Ведь вы видите перед собой одного при***, а он целую группу. Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость! Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - продавайте!" У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают... Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно. Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд. Мальчик спрашивает папу: «Кто такой трейдер?» Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!» Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется. Чтобы спокойно относиться к волатильности, надо грамотно диверсифицировать. Как? Очень просто: наливаешь водки, выпиваешь, запиваешь пивом. Пытаешься сказать громко и быстро "диверсификация". Если получается, повторяешь процедуру. Если не получается - диверсификация закончена. Сравнивать походы в казино против трейдинга, это все равно, что сравнивать поход в зоопарк и сафари. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!» Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса: - Тех, которые не знают, что произойдет. - Тех, которые не знают, что они этого не знают. Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд! Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит: - Да козел я, козел... В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный форекс брокер первый раз попался. Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: - Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? - В смысле?.. - Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? - Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. - Папа, сала-то сколько было столько и осталось... - Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.... Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег. Работа трейдера и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2013 года по УБе на отметке 2000 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом деловом. Брокер - брокеру: Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене! - Ну и не берите... - Так сумасшедшие все разберут! Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит: - Слушай, снег падает! Другой: - Еще пять минут подождем и будем брать. Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову "на счастье". Коллеги смеются: "Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!" "Ну, разумеется, - нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!" Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг. Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? Тот отвечает: почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?" Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни. - Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль? - Я начал с большой прибыли. Жена дэй-трейдера жалуется подруге: - Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем. Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: - Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем. Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить "лося". Глyпый трейдер pобко пpячет, yмный - смело достает! Поставил трейдер на график новый индикатор. День проходит-нет сигналов, второй проходит-нет сигналов.. третий проходит-нет сигналов. Всё перепробовал и Тф менял-ничего не помогает. Куда открываться? Думает,надо бы в журнал залезть,посмотреть,может ошибки какие пишет. Открывает журнал и читает: "Ну и что ты ко мне пристал? Ну не знаю я! Не знаю!" У настоящего инвестора не должно возникать вопроса "Почему?", есть только вопрос "Что теперь с этим делать?" Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты... На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое. Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь - значит вы не похожи на лоха, которго можно легко развести на бабки... - как трейдеру сделать умное лицо? - Представить, что другой трейдер просит у него взаймы. Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся. В Амстердаме гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек. - Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь. - Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает: - Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Мотор Сич! - Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать! Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю десять своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. Объявление: Форекс компанию требуется главный бухгалтер. График работы - год через три. Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно. От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный! Акула: 2000 зубов Панда: 24 зуба Собака: 16 зубов Форекс брокер: 15 зубов - это норма! - Ну и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции? - Как бык... несущийся навстречу поезду Чем отличается проститутка от трейдера? - У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ... Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут. Разговаривают два инвестора-еврея: 1-й: Ты гда свои акции хранишь? 2-й: Как где?! В депозитарии, конечно. 1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!! Брокер: когда не знаешь что делать, оплати комиссию Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали? - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь. - Папа, я хочу быть трейдером. - Только чеpез мой тpуп. - Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже... Звонит клиент в инвестиционную компанию: - Идиоты, купите мне на все SMASH! Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает: - Какой у него остаток по счету? - Миллион гривень. - Идиот! Купи ему SMASH!
![]()
![]() Re: Юмор на фондовомСкандалы, интриги, расследования.
Сан возглавил наб.совет Центрэнерго. Оптимизация затрат на телефонию. Зеленые человечки накололи Половинкину график неизвестного финансового инструмента. Женя5555 под воздействием алкоголя иностранного производства накаутировал Фирташа. ![]() советы для инвесторов(1) Constantly consume mainstream media. Financial television is an excellent source of actionable investing ideas.
Постоянно поглощай основные СМИ. Телевизионные новости это прекрасный источник актуальных инвестиционных идей. (2) Play down data. It’s overrated. Stick with anecdotes from people you know personally and your gut instincts. Не обращай внимания на факты. Это переоценено. Слушай анекдоты от людей которых ты знаешь и доверяй своим инстинктам. (3) Pay attention to pundits. They exist for the sole purpose of helping you reach a comfortable retirement. Уделяй внимание всяким гуру. Они существуют для того чтобы обеспечить тебе комфортную пенсию. (4) Get the inside dope. All of the important information about the stock market — especially when it is going to crash or rally — is known only to handful of secret insiders. If you can’t get their magic knowledge, blame them for any losses you incur. Ищи инсайд. Вся информация про фондовый рынок известна ограниченному кругу инсайдеров. Если тебе неизвестны их секреты, обвиняй их в своих убытках. (5) Stress about this. Exert lots of energy, spend lots of time and create lots of tension about all of the following: Federal Reserve and the Taper, the Dollar versus the Euro, the Tea Party and Congress, Hyper-Inflation, European Sovereign Bank Debt, Gold, China, Deflation, Austerity and the Hindenburg Omen. Находись в постоянном стрессе. Прилагай массу усилий, трать море энергии по поводу всего (см. выше) (6) Don’t do the math. Numbers are vastly overrated, and probability analysis is for geeks anyway. Не обращай внимание на математику. Числа и анализ для ботанов. (7) Stay in your comfort zone. Focus only on those news sources that are in sync with your politics. Seek out sources that confirm your preexisting opinions and investment postures. Never read anything that challenges your beliefs. Оставайся в своей зоне комфорта. Фокусируйся только на тех источниках, которые разделяют твое видение. Ищи ресурсы которые подтверждают твои мнения и позиции. Никогда не читай ничего отличного от твоих установок. (8) Think fast. Trading is where the big money is made! Don’t worry about the long term — it’s way off in the future. Measure your success in hours and days, not years and decades. Думай быстро. Трейдинг — это где люди делают большие деньги. Не волнуйся о далеком будущем. Измеряй свой успех в часах и днях. (9) Have a Super Happy Fun Time. There is no reason that you cannot also have a good time with your retirement account: It’s tax -deferred, so you have no capital gains consequences. Have fun with it — that’s what it’s there for anyway Получай удовольствие от процесса – мы для этого и живем. (10) Ask: What Have You Done For Me Lately? Never listen to people with good long-term track records who may have had a losing period. When Warren Buffett underperformed in 1999, you should have written him off. Investing is about recent performance! Никогда не доверяй людям с хорошим послужным списком, но имеющим убыточный период. Самое главное - это как у них дела сегодня.
|
|