Валютный юмор

Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё
устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне
ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри -
трейдеры!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: Почёму???
Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице.

Парень заходит домой.
Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:
-- Ты где был, сынок?
-- В армии, папа.

-Заняться ли мне трейдингом?- спросил как то начинающий у опытного трейдера?
Займитесь,- ответил тот. Если выйдет -станете богатым чловеком, если не получится и все потеряете- философом.

С деньгами не шутят. Без них – тем более

tobias
Может, как раз в тему...
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ

jeskojia
Значит, после выборов нам будет очень смешно: деньги дешевле, газ - дороже, и все вытекающие отсюда депутатские умозаключения и ссылки на оппозиионеров и конкурентов. Или - в обратную сторону. Но все равно, будет, наверное, очень смешно

Комплимент клиенту банка:
- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?

Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
- Сколько вы хотите?
- 100 долларов на год.
- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
- Без проблем, мой Mercedes вас устроит?
- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
(Марк Твен)