|
|
Додано: Пон 10 жов, 2011 23:15
Re: Валютный юмор"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедность, что бы быть бедным стало не выгодно...)))
Додано: Вів 11 жов, 2011 17:49
Re: Валютный юморУченые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 90 лет. Спонсор исследований Пенсионный фонд.
Додано: Сер 12 жов, 2011 11:00
не надо резанной бумагиТелефонный разговор в доме Ротшильдов
- Каддафи отказывается продавать нефть за доллары? Предложите ему евро. Он и их не берет? Барак, начинайте бомбить Ливию. Покупать реальные ценности за реальные ценности - это не наш метод.
Додано: Чет 29 гру, 2011 07:37
А казали, що Україна не друкує долари.  Взяли б на ставку в НБУ, дали б службову квартиру, авто, охорону. Працював би на благо країни.  Тепер розумію, чому останні роки в Дніпрі були найкращі курси зеленого, завжди наявність та великі обороти.
Додано: Чет 05 січ, 2012 19:03
подборка цитат наших горе политиков и властелинофф от Зеркала Недели :
На рельсах реформ «Когда мы планируем что-то или говорим, главное, чтобы мы шлеперами не стали, как некоторые из наших предшественников». Виктор Янукович, президент Украины, в ходе заседания комитета экономических реформ сформулировал категорический императив власти. «Шлепер» — на блатном жаргоне обозначает «вагонный вор». Высказывание президента носит уничижительный характер, поскольку в уголовной иерархии «шлепер» — одна из низших воровских каст. Cамобичевание «С такими тормозными чиновниками у Украины нет шансов выйти на европейский уровень». «Запуганное, дезориентированное общество не имеет сил жить лучше». Николай Азаров, премьер-министр Украины, на национальном собрании Партии регионов заявил, что для осуществления реформ надо улучшить информационную политику. Прогноз с диагнозом «Временами кажется, что такие замечательные дни дарит нам природа как компенсацию за этот беспорядок, беззаконие и несправедливость, которые происходят в нашей стране». Людмила Савченко, ведущая метеорологических прогнозов, в прямом эфире Национального радио связала погоду с политической ситуацией. После эфира Нацрадио отказалось от прямых включений из Укргидрометцентра. …И имя им легион «Только правоохранительные органы должны помнить, что деньги для них заканчиваются. И президент не будет рисковать судьбой украинского народа и 13 млн. пенсионеров, работников образования и медицины ради 50 тыс. или 100 тыс. барыг и взяточников... Тем более в погонах». Борис Колесников, вице-премьер-министр, на пресс-конференции по итогам экономических реформ дал оценку личному составу правоохранительных органов Украины. Ролевые игры «Действительно, нам неудобно в этом большинстве. Честно говоря, чувствуем себя как монашка в борделе». Евгений Царьков, депутат от КПУ, доходчиво объяснил, кем в настоящее время является Коммунистическая партия в составе правительственной коалиции и на каких принципах строится работа власти. Нашел, чем удивить «Что касается жизни в тюрьме, то она намного честнее, чем на воле». Юрий Луценко, экс-министр МВД, дал интервью из стен СИЗО. Когда человек своим умом подымается выше Байковой горы… «Человек, который единственный из всего правительства не требует за государственные деньги участок на Байковом кладбище, поскольку имеет там семейный уже 150 лет, ничего в Киеве не боится». Дмитрий Табачник, министр образования Украины, утверждает, что корни на Байковом избавляют от страхов об отставке. Не забывать о мелочах «Ожидаем 8000 делегатов. Будем рассказывать, что в своих местных советах надо не только землю дерибанить, а и решать социальные вопросы». Василий Рыбак, первый зампред Партии регионов, четко обозначил цель проведения съезда депутатов местных советов от ПР. Благословите АвтоЗАЗ, владыко! «Покажите мне достижения Украины! Пусть сделает Украина хорошую машину, и мы будем ездить!» Архиепископ Павел объяснил, почему он, будучи наместником Киево-Печерской лавры, позволяет себе ездить на роскошном лимузине «Мерседес». Коррупционеры икать перестали «Мы сегодня напугали коррупционеров». Виктор Янукович о результатах заседания Национального антикоррупционного комитета. С шурфами было проще… «Это было так — четко, однозначно было сказано: рэкета не будет. Причем так — два дня. Через два дня кто-то попадется, не унесет ноги — закопаем. На этом все закончилось». Виктор Янукович рассказал о своем понимании борьбы с рэкетом и его современной реинкарнацией — рейдерством, сославшись на опыт в бытность губернатором Донецкой области. Борьба с трофеями «Это очень мягкое слово — рейдеры, я бы это назвал бандитизмом, когда отбирается у человека собственность. У нас сейчас идет какой-то всплеск бандитизма». Андрей Клюев, первый вице-премьер, констатировал, что два года пребывания Партии регионов у власти прошли по тому же принципу, что и две недели после взятия вражеской столицы. Рубака-парень «Борьба с коррупцией в нашей стране напоминает мне битву с многоликим драконом: отрубишь одну голову — вырастет три других». Андрей Клюев констатировал основную проблему борьбы с коррупцией. Ничего личного «Если один бизнесмен скажет, что я у него что-то отобрал, я в тот же день сдам мандат. Сделали из меня Чикатило, который ходит по стране и отбирает бизнес». «На что влияю я? Я влияю только на свою семью». Юрий Иванющенко, депутат Партии регионов, он же — Юра Енакиевский, он же — левая рука президента. Звонок другу «Ходили слухи, что Юрий Владимирович имеет отношение к созданию осложнений на моем предприятии. Я попросил о личной встрече с ним. Оказалось, что он не только не был источником моих проблем, но даже помог их быстро решить. Взамен меня ни о чем не попросили». Владелец сети детских магазинов «Антошка» Владислав Бурда после встречи с простым нардепом Иванющенко смог за два дня растаможить контейнеры с товаром, которые три месяца стояли в Одесском порту. Существенное уточнение «До тех пор пока в Украине на высших должностях будут находиться люди с криминальным прошлым… (смех, аплодисменты в студии) С криминальным экономическим прошлым… (хохот, овация)». Инна Богословская, депутат фракции Партии регионов, говоря в студии Савика Шустера о причинах коррупции в Украине, намеревалась разоблачить Юлию Тимошенко, но получился рикошет. Разбор полетов «Падение Пискуна из окна своей квартиры правоохранители не квалифицируют как самоубийство, дело прекращено ввиду отсутствия состава преступления. Согласно оперативной сводке милиции, в 13.05 28 октября 44-летняя дончанка сообщила в милицию о том, что 43-летний хозяин квартиры в Ленинском районе Донецка сорвался вниз во время проведения ремонта кондиционера и от полученных травм скончался на месте. Посему речь идет исключительно о несчастном случае…» Заявление пресс-службы УВД Донецкой области о причинах отказа в возбуждении уголовного дела по факту гибели ключевого свидетеля — Геннадия Пискуна — в деле о хищении средств из банка «Родовид». Украдено 35 миллиардов… глубокая осень… миллионер «чинит» кондиционер… и «случайно» выпадает из окна… милиция спокойна… организаторы аферы удовлетворены… И не кормите людей в зоопарке… «Не надо дразнить людей нарядами от Сhanel и сумками от Louis Vuitton и дорогими мобильными телефонами». Галина Герега, секретарь Киевсовета, на первом заседании секретариата Киевсовета запретила чиновникам демонстрировать на работе уровень своего благосостояния. Себе как Богу — десятину «Когда я возглавил администрацию в Луганской области, собрал коллег и сказал: «Если вы крадете 10 процентов, а 90 будут работать на государство, я вас пойму». Страны, в которых уровень коррупции 10 процентов, — самые развитые в мире». Александр Ефремов, лидер фракции ПР, определил допустимый уровнь коррупции. Тут некоторые позволяют себе накладные карманы… «Привычка некоторых руководителей не обращать внимание на то, какие законы принимаются, а жить так, как вы считаете целесообразным, очень плохо может аукнуться каждому из вас… Выжидательная позиция в законах антикоррупционных плохо может отразиться на вашем самочувствии». Виктор Янукович констатировал полный правовой нигилизм Кабмина. Воровство — ничто, имидж — все «Ничего страшного, что цена НСК „Олимпийский“ возросла с 1,2 до 6 млрд. гривен. Главное — имидж государства. Я понимаю, что при строительстве воровали. Но мы построили стадион, а потом будем разбираться — кто крал, и наказывать». Валерий Бондык, депутат от Партии регионов. Разыскивается за угрозу теракта «Если бы я знала, кто это сделал... Если бы я знала, кто принял такое решение. Я задушила бы его собственными руками». Анна Герман, советник президента, прокомментировала арест Юлии Тимошенко. Эксперт знает «Если бы такая ситуация сложилась в любой другой стране мира, даже самой демократической, то там бы никто ничего не сказал, рта бы не открыли». Виктор Янукович о возмущенной реакции Запада по делу Тимошенко. Президент считает, что в западных демократиях арест лидера самой рейтинговой оппозиционной партии проходит без всякого шума и критики властей… Алярм! Косоглазие! «У меня складывается такое впечатление, что президент Украины немного засмотрелся на авторитарную систему, которая господствует в соседней России». Карел Шварценберг, глава МИД Чехии. Гордость продюсера «Она, наверное, в истории не только Украины, но и других стран стала в этом плане звездой сейчас — все время ее показывают». Виктор Янукович считает процесс над Юлией Тимошенко хорошей промо-акцией. Им не дано предугадать «Они не могут понять, что судом над Тимошенко они ее просто воскресили. Они не могут понять, что Юго-Восток уже не тот, что был два или три года назад. Сегодня там крайне недовольны действиями президента, правительства, и соответственно, Партии регионов». Леонид Грач, народный депутат. По делам их — поделом им «По деятельности судов наши граждане формируют свое отношение к власти и государству в целом. Справедливо судебное решение — значит, и государство справедливо. Поэтому так горько иногда слышать от людей время от времени разные критические и даже негативные оценки». Виктор Янукович. Нормальные герои всегда идут в обход «Если лидеры оппозиции, осужденные в результате проведения несовершенных судебных процессов, будут освобождены и смогут участвовать в политической деятельности, что будет свидетельствовать о серьезности намерений Украины относительно защиты и развития демократии, то двери к подписанию и ратификации Соглашения об ассоциации и Соглашения о глубокой и всеобъемлющей зоне свободной торговли будут открыты… Иначе… это станет для Украины катастрофой. Вместо того, чтобы стать на прямой путь к более глубокой евроинтеграции, страна подвергнется риску оказаться в серой зоне между ЕС и Советским Союзом». Ли Тернер, посол Великобритании, о последствиях провала плана интеграции Украина — ЕС в результате ареста Тимошенко. А давление покажет флюгер… «Для меня очень важно ощущение того, что тот барометр, который есть в государстве в лице бизнеса, подскажет, в ту сторону дует ветер или нет». Виктор Янукович. Фронт за линией фронта «Партизаны — это, очевидно, предприниматели, которые не могли и носа из леса показать, по большому счету. А оккупанты — это, очевидно, все-таки прокуратура, милиция и налоговая администрация. Мне так кажется». Борис Колесников на пресс-конференции, посвященной проблемам реализации экономических реформ Януковича. Ответ придет ночью в сапогах «Воду пить уже нельзя без налогов. Я думаю, что скоро у нас и с дыханием наступит вопрос». Петр Порошенко, один из крупнейших украинских бизнесменов, подвел от имени бизнеса промежуточный итог экономических реформ. Чистый прынц «Я сравнил бы нашу страну со спящей красавицей, которая ждет своего пробуждения». Андрей Клюев. Да что ж вы с ней делаете-то, со спящей?! Не путать грешное с праведным «То, что у нас растут цены, это не инфляция, а выравнивание цен». Эвфемизм от правительственного уполномоченного по вопросам дерегуляции хозяйственной деятельности Михаила Бродского. А куда президент результат денет? «Янукович пытается поставить обществу большую клизму в виде реформ». Михаил Бродский. Ненаглядная моя агитация «Берет тряпочку, вытирает экран заплеванный. И в меня плюет, и во всех остальных. У нее маленькая пенсия, поэтому она говорит: „Я бы вас там всех порвала бы“. Она всю жизнь проработала на станции скорой помощи и имея те 870 гривен, и ясно, — что я ей там буду пояснять, как у нас насчитывается пенсия, что у нас с Пенсионным фондом». Ярослав Сухой, депутат от Партии регионов, не может убедить в успехе реформ даже свою собственную жену… Делай как я! «Мне сейчас ничего не мешает на Бессарабке покупать овощи, но я не доверяю этим овощам. Зато я знаю, что за капуста у меня под домом. Я ее с удовольствием ем». «К величайшему сожалению, я вообще отказался от колбасы, от сосисок, и перешел только на натуральные продукты». «Я как-то незаметно, откладывая часть своей зарплаты на своем сберегательном счете, получил почти миллион гривен». Николай Азаров посоветовал украинцам чем, как и за что надо питаться. Право по полной имеющий «Имел право, имел право даже прибить, и ноги переломать». Роман Ландик, экс-депутат Луганского горсовета, заявил, что имел полное право избивать в ночном клубе Марию Коршунову. «Большая политика занялась мной, но если темная сила выбрала меня, обрушив гнев самого дьявола, я готов ему ответить… Если бы она меня убила, ей бы награду дали. Гаишника же наградили. Ей бы Ефремов (глава фракции Партии регионов. — Ред.) дал награду. Он вообще маньяк». Роман Ландик. А если бы он оказался не единственным мажором, который в результате своих деяний заслуженно попал в СИЗО? Представляете, какой цитатник можно было бы сделать? Ландсграфы и ланскнехты «Львов — специфический город. У нас более благоприятный город по морали. У нас более интернациональный город. У нас более терпимый город». Сергей Кравченко, мэр Луганска, в эфире телекомпании ИРТА, принадлежащей семье известных луганских моралистов Владимира и Романа Ландиков. Нострадамус ворочается «Запомните сегодняшнюю дату, сегодняшнюю пресс-конференцию, сегодняшний мой прогноз: когда Ивано-Франковская область в 2015 году проголосует за Виктора Федоровича Януковича — 70% голосов». Михаил Вышиванюк, глава Ивано-Франковской облгосадминистрации. Как говаривал Ходжа Насреддин, к 2015 году или ишак сдохнет, или падишах не переизберется… Об империалистических кознях «У меня практически каждый месяц бывает американский посол. Он очень возбужден, взбудоражен тем, что Украина пытается выйти на мировой опыт поступления в университет. Потому что, наверное, хотелось, чтобы мы как можно быстрее откатывались к серому третьему миру, к уровню де*** экваториальных стран». Дмитрий Табачник, известный борец с де***, разоблачил зловещий заговор госдепа США. Правда — не подстрекательство «Народ, живущий в недемократическом государстве, не имеющий возможности вынудить власть реализовать его волю, уставший от этой власти, имеет право на государственный переворот». Владимир Литвин, председатель Верховной Рады Украины, наверное забыл, что микрофон включен... Руки прочь от кнопок! «Принять закон о персональном голосовании в тех условиях, которые сегодня есть, это значит остановить работу Верховной Рады». Александр Ефремов объяснил, почему требование Конституции о персональном голосовании народных депутатов невозможно осуществить. «Давайте говорить правду. Голосовать каждому за себя — невозможно!» Владимир Макеенко, глава комитета по регламенту ВР, уверяет, что парламент не сможет принимать законы, если депутаты будут, как положено по закону, голосовать только за себя лично. Персональное голосование — основа демократических процедур в парламентах цивилизованных стран. Мечта ассенизатора «Давайте завтра положим кучу дерьма и поставим табличку, что это продукт жизнедеятельности и собственность народного депутата». Анатолий Могилев, экс-министр МВД, считает, что предусмотренная законом норма о неприкосновенности имущества народного депутата не отвечает потребностям украинской милиции. А запрещение более 90 процентов митингов — отвечает. Мы говорим — Рада, подразумеваем — Литвин «Я же человек самокритичный, понимаю, что надоел. И в общественном сознании многое теряю, учитывая бессмысленные действия, которые нередко происходят в парламенте». Владимир Литвин. Косить — не резать «Страна была больна. Необходимо было лечение. У меня не было выбора. Мне пришлось лечить эффективно, и следовательно, только хирургическим методом». Виктор Янукович. А надо? «Янукович станет легендой для будущих поколений, потому что в ближайшие сто лет вряд ли кому удастся повторить то, что он сумел сделать в своей жизни». Анна Герман. Поэтому все еще советник президента. Нашедших просят вернуть «Мне правоохранительные органы говорят, что сейчас идет скупка оружия и подготовка к вооруженным нападениям на органы государственной власти… Люди потеряли страх и совесть». Виктор Янукович. МВД и СБУ заявили, что не располагают фактами, подтверждающими заявление президента. Межигорье. Центр «Я в воскресенье немножко так прошелся по центру города, пытался сделать так, чтобы меня не увидели, но не удалось. Зажали меня в угол и начали задавать вопросы, почему я так очень скромно себя вел». Виктор Янукович рассказал о хождении в народ. Народные приметы «Жаль, что не осталось следа от яйца, потому что это можно было бы носить как орден, поскольку в Украине, когда бросают в политика яйцом — это очень хороший знак». Анна Герман. Замахал... «Вы знаете, чем отличаются Партия регионов и президент? Скромностью!» Михаил Чечетов, первый заместитель председателя фракции ПР.
Додано: Вів 07 лют, 2012 22:54
Re: Валютный юморБезработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Звонит один брокер другому: - Алло, попросите пожалуйста Васю. - Это Вася. - Вась, привет, это Коля, как дела?! - Привет, хорошо! - Ой, простите, я кажется не туда попал... Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. - Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? - Нет, он тоже об этом мечтает... Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся." Приходит клиент в банк и говорит: - Я хочу вложить в фонд инфляций, я слышал, инфляция будет расти. Один брокер у другого в конце рабочего дня: - Джон, сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем? Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!... В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают: - Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно - вверх или вниз? Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз! Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит: - Мужики, снег падает... В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров: - Продавай!!! Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили. Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание. - Мы его теряем!!! - Пульс? - 9...8...7...6...5... Умирающий подскакивает: - Упадет до 3-х - начинай покупать!!! Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти!", отдает приказ своему брокеру- купи их на 1000 долларов. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает: "Пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай!!! На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ???! В Нью-Йорке напротив Манхэттен Чейз Банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит приятель и говорит: - Мойша, одолжи мне 20 долларов Старый еврей показывает пальцем напротив: - Не могу, уважаемый, у меня с ними договоренность: они не торгуют семечками, а я не даю в долг. Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!" Через час: "Уже 38!" Ещё через час: "38 с половиной!" Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!" Альберт Эйнштейн умер и попал в рай, но пока великий ученый стоял в очереди перед воротами святого Петра, он завел беседу с тремя другими людьми, попавшими в рай. Эйнштейн спросил каждого о том, какой у него IQ. Первый ответил: "190". "Прекрасно, - обрадовался Эйнштейн. – Мы с Вами сможем обсудить вклад Эрнеста Резерфорда в ядерную физику и общую теорию относительности." Второй сказал, что его IQ 150. "Хорошо, - ответил Эйнштейн. – Буду рад с вами поговорить о законах в области ядерной энергии, действующих в Новой Зеландии, направленных на подержание стабильности в мире и защиту окружающей среды." Третий смущенно пробормотал, что его IQ равен 50. Эйнштейн ненадолго задумался, а потом спросил: "Ну и каковы ваши прогнозы относительно Dow в следующем месяце?" В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера. - Для чего Бог создал финансовых аналитиков? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса: - Тех, которые не знают, что произойдет. - Тех, которые не знают, что они этого не знают. Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. Встречаются два банкира. Один другому говорит: "Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно." Сорос говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули. Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Другие брокеры: "Да?... И почём закрылся?..." Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. Российское Акционерное Общество "Газ Прём". Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку. Брокер звонит клиенту: "У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу..." - "А в чём хорошая?" - "В этот день объёмы были совсем маленькие!" Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, ***! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..." Финансисткам на заметку. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили. Одним из известных финансистов в Америке был Джошуа Вульф. В течение двадцати лет у него была репутация самого азартного и масштабного игрока. Ему было мало равных в умении вздуть или опустить курс, потому что для него десять - двадцать тысяч акций были то же, что для другого одна - две сотни. Тогда он входил в компанию известных игроков, которым было все равно на что ставить - на скаковых лошадей или на акции. Хотя к нему прилипла слава азартного игрока, но на самом деле он был чрезвычайно способным и толковым спекулянтом. При этом, его прославленного безразличие к высоким материям сделало его героем бесчисленных анекдотов. Одна из самых прославленных баек заключалась в том, что Джошуа был приглашен на светский банкет, где из-за извинительной невнимательности хозяйки несколько приглашенных умудрились завести разговор о литературе. Девица, сидевшая рядом с Джо и озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить великого финансиста и задала вопрос: "Ах, мистер Вульф, как вы относитесь к Бальзаку?". Джо, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил: "Я никогда не работал с его акциями на Wall Street".
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
