Психологія та саморозвиток

схаменіться

Дитина/людина навіть приречена має жити, а соціум боротися за її виживання. Крапка.

Про що ви балакаєте, як он 3+ роки повномасштабна, купа людей і ДІТЕЙ загинули і продовжують гинути... - а ЦІЛОМУ СВІТОВІ - покуй!!!
Як колись Зе у фільмі казав - "Всім - покуй! Не маленький такий покуй, а ВЕЛИКИЙ такий покуй!!!"©

в них інші проблеми,
ти сильно переживав за те що там десь в Сирії?

железобетоныч, это же про тебя, внатуре

"это моя хрустальная мечта
- не касайтесь ее своими лапами"


Не вижу сходства, товарищ

Откровенно говоря, советские фильмы, в своём большинстве, терпеть не могу

советского...хотя, скорее, антисоветского.

То-то
Поэтому я его и смотрю

Интересно получается.
Вот сделал ты одной женщине хорошо.
А другой от этого плохо)

Интересно получается.
Вот сделал ты одной женщине хорошо.
А другой от этого плохо)

Так і це був ваш вибір. ) Ви ж не спостерігач а безпосередній учасник подій )

Интересно получается.
Вот сделал ты одной женщине хорошо.
А другой от этого плохо)

Так і це був ваш вибір. ) Ви ж не спостерігач а безпосередній учасник подій )

Эйнштейн. Относительность.
Эффект наблюдателя.
Аха

А вы мне нравитесь. Споёмся

""22 способа пошатнуть свой авторитет в глазах ребенка

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять.
⠀
Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны.

В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.
⠀
Данная статья-гротеск написана по результатам опроса подписчиков, любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу.
⠀
Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.
⠀
1. Физические наказания
Рукоприкладство — отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы «боится — значит уважает» и не поддающееся никакой логике «отшлепать, чтобы не ревел» подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.
⠀
2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание
Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, — классические вопросы: «Ну что мне с тобой делать?», «Когда ты начнешь слушаться?», «Тебя что, отшлепать?». Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.
⠀
3. Заискивание перед ребенком
Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон — это точно даст ему понять, кто здесь главный.
⠀
4. Жалобы на жизнь
Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде «Как жить дальше?» дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.
⠀
5. Обвинение ребенка в своих проблемах
Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы «добить» наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.
⠀
6. Шантаж
Шантажировать ребенка можно скромно: «Не расстраивай маму, у нее голова заболит», а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: «Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!». Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.
⠀
7. Обесценивание чувств ребенка
Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: «Не огорчайся из-за ерунды», «Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе», а также неприятие его плохого настроения — отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.
⠀
8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний
Честность с ребенком — как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде — «Откуда дети берутся?») — поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.
⠀
9. Неумение признавать собственные ошибки
Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.
⠀
10. Вторжение в частную жизнь ребенка
Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет.
Такую «заботу» ребенок точно не забудет, даже повзрослев.
⠀
11. Зацикленность на внешних успехах
Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем — оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.
⠀
12. Указание ребенку на его избалованность
Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины.
⠀
13. Противоречивые требования к ребенку
Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.
⠀
14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком
Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.
⠀
15. Потеря контроля над собой
Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику — вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.
⠀
16. Употребление алкоголя и курение
Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете — алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: «Узнаю, что пьешь/куришь — убью», недоверие к родителям обеспечено.
⠀
17. Отношение родителей с финансами
Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители — это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы «На что мы будем жить?» и «Что мы будем есть?».
⠀
18. Неумение выстроить отношения с супругом
Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.
⠀
19. Перекладывание ответственности на другого родителя
Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: «Спроси у мамы/папы».
⠀
20. Неумение говорить людям «нет»
Неумение говорить «нет» окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), — это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.
⠀
21. Переход в конфликте на сторону другого
Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.
⠀
22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка
Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, — отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.
⠀
Ирина Гифт""

https://course.neufeldinstitute.ru/alph ... 13_04_2025

Интересно получается.
Вот сделал ты одной женщине хорошо.
А другой от этого плохо)

Так і це був ваш вибір. ) Ви ж не спостерігач а безпосередній учасник подій )

Эйнштейн. Относительность.
Эффект наблюдателя.
Аха

А вы мне нравитесь. Споёмся

Навіщо кликати у своє і так непросте життя ще більше життевих складностей )

10. Вторжение в частную жизнь ребенка
Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет.
Такую «заботу» ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

При зустрічі з гопніками ви побіжите в поліцію, і даж не з гопніками.. розмову з дитиною ви перекладаєте на поліцейського.

в той конкретной ситуации было не желательно, чтобы разговор проводили родители, это из друзей превратит их в надзирателей и "полицию нравов". К их старости ребенок может бросить таких родителей, потому что к надзирателям эмпатии нет. Если вам эмпатия на старости не нужна - полицейский в схеме лишний.

******
по пп22 не согласен. Это собаку должен воспитывать только хозяин, потому что иначе она перестанет признавать его авторитет. Ребёнок сам выберет воспитателя т.н. "значимый взрослый" и что делать родителям, если им будет тренер/сосед/кто-то ещё, чтобы не нарушить остальные 21п? Ирина Гифт почему-то решила что у родителей джокер или какие-то особые условия. Интернатные дети растут без участия родителей, воспитатели работают посменно, иногда увольняются. Как по ее мнению, в этом случае работает п22? (вопрос конечно не вам). имхо дама перегнула палку. Ребенка воспитывает всё общество. А вот ответственность на родителях/опекунах.

Кто такой значимый взрослый и зачем он ребенку
Под понятием опорный или значимый взрослый стоит понимать человека, с которым у маленького мальчика или девочки выстраивается наиболее прочная доверительная связь.

Кроме того, это человек, на которого ребенок может полагаться как эмоционально, психологически, так и социально. Соответственно, взрослость как физическая, так и ментальная, здесь один из самых первых критериев.

Ребенок находит в этом человеке опору и берет модель взаимодействия с окружающим миром. В идеальной ситуации опорный взрослый обеспечивает ребенку стабильность и безусловное ощущение себя в безопасности, помогает развиваться и справляться с вызовами в соответствии с возрастом.

Как ребенок выбирает “главного” взрослого
Дети делают этот выбор бессознательно, интуитивно и порой достаточно неочевидно. Но в большинстве случаев все достаточно предсказуемо.

Чаще всего мальчики выбирают такой фигурой отца, а девочки — маму. Все потому, что ребенок ищет наиболее релевантную модель поведения, с которой легче себя ассоциировать, которая поможет адаптироваться в среде.

Однако количество и, главное, качество времени, проведенного вместе, не менее важны, ведь опорный взрослый — это тот, кто постоянно участвует в жизни и на кого ребенок полагается в большинстве ситуаций.

Впрочем, стать таким человеком может не только кто-то из родителей. Это может быть дедушка или бабушка, старший брат или сестра.

Значительно реже — это кто-то вне семьи: друг семьи, тренер или воспитатель. Однако не стоит думать, что другие взрослые в окружении ребенка для него становятся неважными.

Наоборот, хорошо, когда маленький мальчик или девочка имеют широкий круг взрослых, от которых могут перенимать другие адаптивные модели поведения. Или компенсировать недостаток эмоциональной поддержки, если от “главного” взрослого ее недостаточно.

Многообразие такой поддержки дает ребенку больше уверенности и гибкости, помогает лучше прислушиваться к своим потребностям и глобально увеличивает шансы на более выгодную позицию в социуме в будущем.

Иногда случается и так, что “титул” опорного взрослого переходит от одного человека к другому по мере взросления ребенка. Это вполне нормально, потому что ребенок выбирает того, кто может дать ему наиболее релевантные инструменты выживания в социуме. И бывает так, что запросы взрослого ребенка эффективнее начинает закрывать другой человек.

https://health.fakty.com.ua/ru/dity/opo ... nym-staty/

То пзДЦ!
Як не подивилось то відео про дітей -інвалідів 90+% форумчан, так і навіть, ніхто не збирається пролистати 5-6сторінок "взад" і почитати цікаву МОРАЛЬНУ дискусію!

Тут цікаво лише жрачка, гроші і секс!©

І, звичайно, що покуй ті діти! І, загалом, та дівчинка з пухлиною голови з розміром у велике яблуко!!!

Цікава річ - що 90+% форумчан - взагалі, все покуй!(крім себе любимих)

А +/-5% будуть ЧОМУСЬ шалено захищати ту НЕЗНАЙОМУ/ЗОВСІМ ЧУЖУ дівчинку, яка втратою свого і так приреченого/короткого страждального/в муках життя - може ВРЯТУВАТИ ТРИ-ЧОТИРИ ЖИТТЯ інших ДІТЕЙ!!!


Проста ж математика: 1 в РАЗИ менший за 3-4!!!

Але покуй - померти мають ВСІ 5(!!!) в короткий термін!

Тут би калькулятор Будівельника просто би завис/зламався!🙃